Сын не хочет делиться игрушками. Что делать родителям?
«Правмир» отвечает на вопросы читателей
Четырехлетний ребенок отказывается делиться игрушками с другими детьми. Рискует ли он стать жадным в будущем или вырастет человеком, способным отстаивать свои границы? Отвечает клинический и семейный психолог Виктория Сарачан.
Вопрос: «Почему я должен делиться?» — спросил сын. Ему четыре. Он вцепился в ведро с совком, отказываясь в песочнице делиться с мальчиком. Муж считает, что не давать свои игрушки правильно, иначе слабаком вырастет. В мире все время приходится конкурировать. А мне кажется, если не учить делиться, то получим жадину. Учить ребенка делиться или оставить в покое все-таки?
Делиться или нет
Мышление 4-летнего ребенка эгоцентрично: мир, люди, вещи, явления, события воспринимаются им как то, что вращается вокруг него самого. К 5–6 годам, когда сюжетно-ролевая игра становится ведущей деятельностью, важность приобретают социальные отношения. В этот период контакт с другим детьми начинает осознаваться как значимый. 5-летний ребенок начинает осознавать, что можно сделать выбор не только в пользу себя, но и в пользу дружбы и игры. Способность «делиться» начинает встраиваться в опыт жизни маленького человека.
Необходимость делиться, будь то игрушка в песочнице, конфета в компании, машинка в детском саду — это опыт столкновения твоей реальности с реальностью другого человека. В таком опыте детям важно научиться отстаивать свои личные границы, права и потребности, развивать способность говорить «нет». Увы, но тот, кто не научился этому в детстве, сильно рискует: став взрослым, такой человек в неоднозначной коммуникации может растеряться и начать действовать не в своих интересах.
Быть щедрым, великодушным, помогающим, сострадающим — это те ценности, которые любой родитель хотел бы транслировать своему ребенку. По большому счету мы взращиваем эти качества в детях изо дня в день. Например, через книги, которые читаем; фильмы, которые смотрим вместе; доверительные беседы, которые ведем; личный опыт, которым делимся. Рано или поздно это даст свои плоды и приведет к желаемому поведению — ребенок научится делиться.
Другое дело, что говоря малышу «вырастешь жадиной» и «с жадными никто не дружит» — мы будто пытаемся добиться результата через чувство вины.
Это не самый конструктивный путь, ведь в такой формулировке много оценки и ограничивающего стыда. Выходит, что то, какой я — не готовый делиться, защищая собственные интересы и границы, — не принимается моими главными и близкими людьми.
Это нормально, когда родители могут не сходится в своих воспитательных позициях. Отец может считать, что уметь отстаивать границы важно, даже если ребенку едва исполнилось четыре. Мать опасаться, что окружающие отвернуться от ее сына, если он будет жадничать, ведь в нашем обществе жадность и скупость все-таки считаются деструктивными чертами. Но рассогласованность позиций, формулировки и оценки, которые мы используем в речи, способны усилить смятение ребенка и даже породить внутренний конфликт — а я хороший или плохой, что не поделился?
Как же себя вести, как поступать, чтобы не навредить ребенку и не испортить его своим попустительством? Вот несколько простых действий.
Договаривайтесь между собой заранее
Оптимальная стратегия поведения взрослых — согласованность действий и общая позиция, которую родители транслируют ребенку. Лучше договориться обо всем заранее, а не в момент острой ситуации выяснять, кто и что считает.
Важно при этом учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, их индивидуальную траекторию и темп развития. Стыдить за еще не сформированную готовность разделить свое с другим, как и за отстаивание своих интересов, неэкологично. В моменте можно действовать с учетом мнения отца, а после разрешения ситуации без лишних свидетелей и в нейтральной обстановке обсудить с ребенком ценности, которые важны и маме, и папе.
Соблюдайте баланс
Задача взрослого — соблюдать баланс между развитием у ребенка навыков коммуникации и воспитанием уважения к собственным потребностям и правам. Помните, что у ребенка есть право распоряжаться вещами так, как он хочет. Это нормально и правильно позволить четырехлетнему мальчику не делиться теми вещами, которые для него почему-то особенно ценны. Это и есть уважение его права собственности.
Например, можно сказать: «Ты не должен делиться, если у тебя самого нет такого желания. Твои вещи — это твоя собственность и ценность. Ты имеешь право распоряжаться ими так, как хочешь!»
Говорите о чувствах
Важно поговорить о чувствах ребенка, которые порождают его поведение. Может оказаться, что вашему сыну не понравился другой ребенок, который хотел поиграть совком и лопатой. Например, он не вызывал доверия.
Или не исключено, что это ведро и совок для вашего ребенка слишком ценны, а вот машинку он с радостью дал бы поиграть. Или у ребенка есть переживания тревоги и страха. Он, например, боится, что игрушку не вернут.
Важно найти то, что внутри ребенка препятствует его доверию другим, способности быть расслабленным, умению получать удовольствие от контакта с другими детьми и совместной деятельности.
Возможно, у сына есть негативный опыт, когда игрушку не вернули, отняли или испортили. Если такой опыт был, тогда поведение ребенка вполне оправданно и свидетельствует о неготовности к быстрому сближению с другими детьми. Все это имеет смысл проговорить, чтобы понять то, из каких соображений действует сын.
Обсудите последствия поступков
Обязательно поговорить о том, что правило «не хочу делиться» работает в обе стороны: «И с тобой тоже могут не поделиться. Ты должен быть к этому готов».
Имеет смысл говорить и о последствиях. Например, вы можете донести до ребенка, что когда мы с кем-то не делимся, то другие могут расстроиться. Это прекрасный способ научить пониманию того, как наши действия в настоящем отзываются в сердцах других людей.
Создайте банк игрушек
Можно создать банк игрушек «для всех» и игрушек «для себя». Порой, чтобы завести друзей, нужно продемонстрировать, что ты открыт к общению. Можно договориться с ребенком и брать на площадку игрушки, которые специально куплены для этой цели — игрушки «дружбы».
Можно брать запас, предоставляя ребенку выбор без выбора: «У нас есть две машинки. Мальчик хотел бы поиграть с одной из них. Давай поделимся с ним. С какой бы ты хотел поиграть: с черной или красной? Другую отдадим мальчику». Через подобные предложения мы доносим до ребенка, что делиться — это ценно для нас, как для семьи. При этом мы оставляем ребенку выбор.
Учите меняться
Идею «делиться своим с другими» можно переформулировать и назвать обменом. Попробуйте подчеркнуть то, какие плюсы есть у этого процесса: «Вася играет какое-то время с твоей игрушкой, зато ты играешь с его игрушкой. Все в плюсе!» Это простой способ снизить тревогу ребенка за то, что, возможно, ему придется отдать свою игрушку навсегда.
Расскажите про «правило» площадки
Можно также обозначить «правило» площадки. Например, сказать, что негласно принято делиться на площадке, ведь у тебя могут быть игрушки, которых нет у другого, и наоборот. При этом можно приводить примеры из своей жизни: їПомнишь, как дядя Петя дал дрель и удочку папе на время, чтобы тот попользовался? Так папа понял, что ему нужно купить точно такую же!»
Учите различать обстоятельства
Учите ребенка распознавать ситуации, когда поделиться чем-то своим — это признак помощи, сочувствия и соучастия. Например, когда сосед по парте в детском саду не взял свои краски или пластилин. Если с ним не поделиться, он не сможет выполнить задание воспитателя. Поделиться с ним — значит проявить благородство, помощь и сотрудничество!
Отрабатывайте навыки дома
Отрабатывайте навык «делиться» внутри семьи. Это лучший и самый простой способ, чтобы впоследствии навык был перенесен на социальные ситуации.
Приглашайте к диалогу
Учите диалогу вместо того, чтобы стыдить и вынуждать уступить.
Представьте себе ситуацию из взрослого мира. Вы смотрите сериал, а ваш партнер, например, подходит и говорит, что хочет посмотреть другой, и требует переключить канал, разве справедливо без возражений уступить, «отдать свой предмет»? Кажется, такие ситуации порождают пространство для диалога и повод обсудить потребности друг друга. Так и в мире детей.
Столкновение интересов и потребностей может стать хорошим поводом научить договориться, определять тайминг, очередность.
Научите ребенка говорить, например, так: «К сожалению, прямо сейчас я не могу поделиться с тобой своей игрушкой, потому что она мне нужна. Но я готов буду сделать это через 10 минут». Или так: «Эта игрушка для меня особенно ценна. Я не готов делиться, поскольку переживаю, что она сломается. Но я могу дать тебе что-то другое. Может тебе что-то нравится из моих вещей?»
Проанализируйте свой опыт
И конечно самим родителям важно поразмышлять о собственном опыте. Подумайте, а почему для вас так важно уметь делиться? Может, это про какую-то важную для вас систему ценностей? Если так, то транслировать детям ценности очень важно. Но делать это стоит не в момент накала страстей, а в нейтральной ситуации, четко осознавая, зачем и почему вы делаете это, к какому результату стремитесь.
Или, может, вы прошли через опыт, в которым вы переживали давление своих родителей, заставляющих вас делиться, и вы не знаете о другом опыте? В этом случае стоит посочувствовать своему внутреннему ребенку: вернуть себе мысленно, эмоционально и вербально право выбора и самостоятельного решения. И сделать это можно, позволив своему сыну действовать в личных интересах.
Фото: pexels.com