«Я испорчу ему жизнь»: правда о материнских комплексах
Автор BeautyHack.ru Лада Лапина — о том, почему возникает чувство вины перед ребенком, и что с этим делать.
Представляешь, – говорит мне одна. – Я ужасная мать. Сын вчера кричал, а я не выдержала, шлепнула его и оттолкнула. Он упал и стукнулся, а я и пожалеть не могла, саму бы кто пожалел. И теперь он будет думать, что мама его не любит. А может, я даже уже порушила ему психику. Теперь он озлобится и вырастет психопатом. И жизнь у него будет тоскливая и никчемная, потому что он будет понимать, что никому не нужен. И будет вечно искать признание, а его будут отталкивать.
Представляешь, – говорит мне вторая. – Я не мать, а ехидна. Не могу играть с дочерью, хоть убей. Мне неинтересно совсем, да и хочется отдохнуть, а она просит. Тогда я кричу, и она уходит. Сидит в одиночестве в своей комнате, играет в куклы, а я из-за своей вины дышать не могу. Она же сейчас поймет, что ее не любят, и будет жить с этим, а потом за первого парня, который на нее посмотрит, замуж выскочит. Он наверняка будет алкоголиком и будет ее бить. Короче, порчу дочери жизнь.
Представляешь, – говорит мне третья. – Я своего ребенка никак не развиваю. Ему скоро четыре, а он буквы не знает совсем. И мы никуда не ходим: ни в какие музеи, ни в какие языковые школы и на капоэйру в соседнем спорткомплексе тоже не ходим. Времени совсем нет, но потом очень ругаю себя. Если вовремя в ребенке прекрасное не воспитать, таланты не раскрыть, читать не научить, в конце концов – что же с ним будет потом? Только «свободная касса» в ресторане быстрого питания.
Каждая из этих мам придает своим действиям статус начинающейся катастрофы, и страх возможных последствий парализует до такой степени, что отключает возможность лучше понять себя, ситуацию и свои потребности во всех этих случаях.
В том числе, зачем себя так пугать и реальность этих страхов. Нет, говорят они себе капслоком, такого больше не будет! Надо просто взять себя в руки, никогда никого не бить, полюбить играть с детьми и не отмазываться от занятий. Потому что только так ведут себя правильные мамы, и только у таких мам бывают счастливые и успешные дети.
Статус «плохая мама» – помимо косого взгляда общества, которое марширует рядом со своими многочисленными «надо», – это бесконечное аутодафе для самих себя. Каждый из нас был ребенком и сидел в долгом одиночестве в углу с куклами, завидовал подруге, которая ходила в художку, а то и регулярно бывал бит. И ничего доброго и светлого на душе тогда не наблюдалось, а только горечь и обида. Вот вырастем, говорили мы себе, никогда так со своими детьми не поступим. Вот никогда. Вот ни за что. Потому что так нельзя. Дети должны быть счастливы.
А тут, понимаете ли, гордиться нечем. Дети снова страдают. Все идет по сценарию родной матушки, и хоть волком вой. За это, кстати, легион стремящихся в идеальные матери ругают себя дополнительно, но стоит ли? Большинство наших поведенческих реакций – автоматические, в раннем возрасте некритично усвоенные путем подражания. Как наша собственная мама с нами обращалась, что говорила и делала – это и есть наша первичная картина мира обращений с собственным ребенком, пусть мы и книжный магазин на эту тему перечитали. Информация без опыта – только информация. Так и будем во многом реагировать привычно. Не специально, конечно. Но какое-то время не сможем иначе.
Собственный опыт постепенно вырабатывается из позиции, что я – это не моя мама, а мой ребенок – не я, и я не присваиваю мамин взгляд на вещи и чувства ребенка. Слияние, слипание в комок не позволяет смотреть на реальность адекватно. Судите сами: женщина, которая сама в детстве была вынуждена постоянно играть в одиночестве или не имела возможности ходить в желанные кружки, хорошо помнит свои переживания по этому поводу. Поэтому предполагаемые (!) чувства ее собственного ребенка кажутся ей невыносимыми, даже если ребенок не так часто предоставлен самому себе и не страдает без кружков. Но чего не хватило ей самой, она будет стараться дать ему и считать залогом его счастья.
Такая мама каждую свободную минуту будет проводить рядом с чадом или таскать его по развивалкам, а если не сможет – оно и понятно, мало ли у нее дел – обязательно насыплет на голову камаз виноватого пепла. Чувство вины появляется от несоответствия жестким требованиям. Это заветный список идеальной мамы. У каждого он свой, исходя из личных неудовлетворенных потребностей и давления общества, но примерно выглядит так. Идеальная мама никогда не шлепает своего ребенка, всегда терпелива, эмпатична и заинтересована, кормит его разнообразной полезной и желательно красиво оформленной едой, играет с ним в ролевые и развивающие игры, учит писать и считать, водит на кружки и к логопеду, гуляет в парках, выходные проводит на мастер-классах, а лето – в палатке на Селигере. И главное – она доступна по первому требованию. А если мать не такая, то все – тюрьма, неудачное замужество и свободная касса.
Надо ли говорить, что все, что содержит слова «идеальный», «всегда» или «никогда», к жизни не имеет никакого отношения? Никто не может выдержать идеальный порядок дел просто потому, что он человек. Но эти требования к себе большей частью не осознаются и поэтому невозможными не считаются. Поэтому, если не соответствуешь гордому званию матери, – садись и винись. А уж вина сделает свое черное дело: мы будем нервничать, искать способ себя заставить, снова будем пытаться быть хорошими-идеальными. Однако, чем строже требования, тем сложнее им соответствовать, тем больше разочарований в себе, тем больше срывов на ребенка или попыток отдалиться. Замкнутый круг.
Чем же еще так страшно быть «плохой матерью»? Это ведь не только картины будущей тотальной неуспешности и несчастья детей в настоящем. Если копнуть поглубже, то любая наша неидеальность и отсутствие права на ошибку рождают глубинный страх наказания – например, отвержения. Детский страх остаться одному и не выжить. Но когда мы уже выросли, этот страх – не более, чем анахронизм.
Нас никто не может наказать, кроме нас самих. И мы можем быть не идеальными, а вполне себе хорошими мамами, которые могут ошибаться.
И никто нас за это милиционеру не отдаст, и платой за ошибку не будет мгновенное девиантное поведение сына, и мы будем продолжать искать собственное материнское кредо.
Чтобы это сделать, есть несколько путей, и первый – осознать, чего мы от себя требуем и зачем. Какой мамой я хочу и могу быть? Не много ли я от себя хочу сейчас? Реально ли быть идеальной мамой в моих условиях? Что будет, если я сделаю или не сделаю что-либо? Неужели, если мой ребенок не ходит в детстве по театрам и не учится делать пиццу у модного шефа, ему не судьба стать развитым и культурным? А что будет, если ребенок узнает, что не все в жизни можно получить по первому требованию? Не значит ли это, что ему придется научиться смиряться с ограничениями, из которых во многом состоит жизнь?
Второй путь – это уход от шаблонного привычного опыта реагирования «делаю плохо – армагеддон: все умрут, а меня накажут». И в этом случае тоже стоит сместить фокус внимания на себя и стараться замечать свои реакции.
Вместо того чтобы говорить «ах, я дурная мать, я позволила себе поднять руку на сына» и погружаться в парализующие самообвинения и страх, можно спросить себя: «Почему я его ударила?» И услышать в ответ: «Похоже, я больше не могу выносить его крики». Что произошло? Возможно, я устала (или сдерживаю переживания).
И, видимо, на тот момент не могла иначе. Мне необходимо найти способ решить свои проблемы или отдохнуть, это позволит больше не срываться, а перед ребенком я могу извиниться. Это восстановит его самооценку и позволит усомниться в том, что он нехорош.
Оба эти способа помогут вам отделиться и от довлеющей материнской фигуры, и от ребенка и перестать считать, что его счастье лежит в плоскости идеального списка. Не всегда, если ребенок находится один/чего-то не имеет/расстроен, ему так же плохо, как кажется вам. И ребенку, кстати, нужно учиться справляться со всем этим. Так что даже если вы не бежите к нему с набором настольных игр, можно простить себя. Обычно, когда мы разрешаем себе что-то не делать, быть хотя бы иногда неидеальными, уставшими, избегающими, нервными, злыми, недовольными и отчаявшимися, мы парадоксальным образом успокаиваемся, и это освобождает массу энергии. И не исключено, что вам неожиданно захочется сграбастать свое чадо и поехать в музей, поиграть в куклы или просто погладить по голове. Счастливым ребенка делает вовсе не образцово-показательная, а чувствительная, расслабленная и довольная мама. Которая к тому же умеет извиняться, если не права.
Автор: Лада Лапина